如何證明刷卡機是誰的名字
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如何證明刷卡機是誰的名字
我一臉淫蕩笑著對女友說:親愛的,今天我又在網(wǎng)上學(xué)會了一招新花樣?咱趕緊的試試?女友:又看到什么新花樣來取悅老娘了?我:你快撅起屁股,讓我試試,網(wǎng)上說,這姿勢老爽了。女友撅起了屁股,我迫不及待的扒掉她的褲子,大喊一聲:看招,千年殺…
食品店老板經(jīng)常和老婆吵架,每次吵架都把架子上的很多包裝食物往窗戶外扔。三年后的一天,乞丐兒子問爸爸:“這里很好啊,我們?yōu)槭裁匆峒摇?乞丐怒道:“特么的離婚了…”
早上起來沒有穿內(nèi)褲穿了個剛過屁屁的睡裙在家晃來晃去這是前提,老頭要上班了,剛打電話送水的還沒來,老頭讓我把內(nèi)褲穿上,我把裙子往上一提說,一會我就對送水大哥這樣說大哥進屋玩會兒唄,老頭看我的那眼神啊,悠悠的說你怎么變成這樣,扭頭就走,哎哎老頭我穿上行不,回來?。?/p>
一次坐公交,一位漂亮MM上了車,掏出了卡來刷卡,只聽刷卡機回復(fù):滴~老人卡~!全車人凍住,皆而望她。她一臉黑線說:看什么,天山童老,沒見過???一大爺起身,說:來,大娘,您坐這。
看一個比我小二年級的學(xué)生玩王者,我問他啥段位,他說王者!我驚呆了,讓他給我看看,他手機一遞,我說:呃,你用項羽打排位???學(xué)生:對啊,咋了?我:那,幾個英雄???學(xué)生:四個啦!我:……
面試官讓我把桌子上的筆推銷給他。 我愣了0.5秒,竟然還真有人用這種教科書面試。 我拿起筆說“您買筆嗎?” 面試官“不買” 然后把筆放回原位“您不是我的目標(biāo)用戶” ? 面試官也突然一懵,大概2秒左右。 我解釋到,一支筆能提供給我的收益很少,若向每個用戶都做詳細的介紹和推銷,太浪費時間。所以用最簡短的方式推銷,擴大銷售范圍。 我又重新舉起筆問另一個面試官,“買筆嗎?” 本以為這種浮夸的表演可以到此結(jié)束的時候,面試官又特么問我 “你怎么把這支筆以1000元的價格賣出去?” ? 我說,“這種騙智障人士的缺德事我干不出來”便揚長而去。 到公司樓下突然想起來,我是來應(yīng)聘前端
從前有一位賣火柴的小女孩,因為沒人買她的火柴,老板不給她飯吃而即將餓死。臨死邊緣她想到了一個妙計。她脫光坐在漆黑的小屋,人們進去點著一根火柴五塊錢。還沒看完火就滅了,接著第二根、第三根……還是意猶未盡……
一哥們上個月辦婚禮,到女方家樓下接親,女方媽媽說要娶我女兒,必須新房的名字改成她女兒的,不能寫倆人的。不答應(yīng)就不能把女兒接走。大家以為開玩笑,我哥們一口一個媽叫著,錄像的師傅也說,差不多就行了,典禮快到時間了。我哥們問她女朋友,你跟不跟我走?那女的說,我聽我媽的。我哥們一氣,摔門就走了。女方伴娘閨蜜出來了,我們都是一個學(xué)校的,平時玩的非常好,伴娘閨蜜追上來說,她不嫁,我嫁!我哥們一愣,把伴娘抱起來就坐婚車回酒店了。女方全場懵逼了。。。
如果你男朋友打你一巴掌再踢你一腳,在拿遙控器往你頭上一扔,他打的不過癮的時候在抓著你的頭發(fā)往墻上撞,撞幾下流血了不敢在撞了,然后在對你拳打腳踢,到最后我使勁全身力氣伸手摸到了一把水果刀……導(dǎo)致110來了,120也來了,我的一生也就毀了。
昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我?guī)c了!我用幽幽的聲音說道:你能看見我?女孩滿臉呆萌的說道:姐姐你胸那么大誰看不見啊!
我不愛和陌生人聊天,一般就和男友在網(wǎng)上甜甜蜜蜜地斗斗圖什么的。有一次在學(xué)校群里發(fā)現(xiàn)一個妹子發(fā)的表情包還是我自己制作的。于是查男友手機……我這頭上的青青草原真好看~
我已經(jīng)48小時沒敢回家了!?。?!老婆搞衛(wèi)生、不小心摔碎了三歲半女兒的存錢罐,摔出來只有滿地的小石頭?,F(xiàn)在家里的倆女人依然處于嗜血狂暴狀態(tài)?。。?!
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